3 lépés célod eléréséhez

Miért sikerül egyik embernek, vagy egy egész csoportnak eredményeket elérni, és miért vannak olyan emberek, akiknek van ugyan céljuk, mégsem érik el? Igaz ez egy párkapcsolatra és egy egész embercsoportra, legyen az osztály, utca lakosai.

Nem ördögtől származó gondolat, hogy a kommunikációnk jelentős százalékban meghatározza az eredményeinket, de hogyan történik mindez a gyakorlatban?

  1. Ha változást szeretnél meg kell tudnod határozni a változás reális tárgyát. Lásd a „rossz a kapcsolatom” csupán egy panaszkodás, csak azt árulja el, hogy rosszul érzed magadat valakivel, valamiben, valamiért. Ha közelebb akarunk kerülni meg kell találnunk miért. Ha az állandó veszekedéseket jelölöd meg problémaként, ez még mindig csak egy állapot, azonban az okokat keresve, lehetőséget ad arra, hogy tovább kutasson az ember. Azért veszekszem, mert utálom, feldühít…ezt tovább gondolva előbb-utóbb rájövünk, hogy a kommunikáció bizony fontos lehet. A „változás reális tárgyának” megtalálása a cél, tehát ha olyan légből kapott változtatásokat akarok megfogalmazni, ami nem megfogható, azzal nem jutok sehová. „Ő a hibás, változtasson valamit”, ezzel nem lehet semmit kezdeni. Azzal sem lehet mit kezdeni, hogy „rosszul főz”, azzal igen, ha azt mondom ”nem elég sűrű a szósz, kérlek még dúsítsd”
  2. A kommunikációnk az alapja az emberi kapcsolatainknak, a céljaink eléréséhez pedig elengedhetetlen. A legalapvetőbb, hogy meg tudjuk-e konkrétan fogalmazni mit szeretnénk? Lásd. „rossz a kapcsolatom”, nézzük meg hogyan kommunikálom ezt a párom felé: „ez a kapcsolat rossz” nos ezzel nem sokat lehet elérni. „Túl sokat veszekszünk, nem tetszik” ezzel sem megyünk sokra, de már jobb, ha sikerül az okokat feltárni, és kielemezni a miértet, képesek leszünk változtatni. „Azért veszekszem a párommal, mert nem segít a háztartásban. és ez zavar, idegesít” – ez a változás tárgya, a változtatási lehetőséget az adja, ha ezt képesek vagyunk jól lekommunikálni-megfogalmazni feléje. Nyilván, abban az esetben, ha ráüvöltök, hogy „utálom, hogy nem viszed ki a szemetet és a porszívóval köszönőviszonyban sem vagy”, nem fogok célba érni. Abban az esetben, ha elmondom, „nézd, zavar, hogy egyedül viszem a háztartást, szeretném, ha segítenél porszívózni, és kivinnéd a szemetet, nagy segítség lenne”, már sokkal nagyobb az esélye, hogy megérti mi a gondom. Itt kezdődik a kommunikáció, tudom mit akarok elérni, és már ki is találtam mit mondok, hogyan, mikor, kinek.
  3. A következő lépcső a felelősségvállalás. Változtatni szeretnék a kapcsolatomon, mert sok a veszekedés. Tudom, hogy az az oka, fáradt vagyok egyedül vezetni a háztartást, ezt megfogalmazom. A felelősséget pedig akkor vállalom, amikor odaállok a párom elé, és elmondom neki, jó időben, megfelelő hanghordozással, harag, düh, veszekedés nélkül, segítséget kérve, megoldást keresve.

Ez csupán 3 egyszerű lépés, amire mindenki képes, legalábbis elméletileg. Hol szokott elcsúszni? Mind a 3 pontban van erre lehetőség.

Változás tárgyát nem mindig tudják megfogalmazni az emberek, azaz van valami bajom, de nem tudom mi, azaz megrekedünk a „rossz a kapcsolatom” lépcsőnél. Rossz, ezért fetrengjünk a mocsárban, panaszkodjunk, és veszekszünk, mondjuk a magunkét, fröcsögünk, olyan embereket gyűjtünk magunk köré, akik támogatnak ebben a sajnálatos helyzetben, és akikkel jól ki tudjuk pletykálni, de nem a megoldással foglalkozunk.

A kommunikáció több ponton is képes elvérezni. Bajom van, de nem tudom jó időben, jó helyen, jól megfogalmazni. Azt akarom, hogy segítsen valaki porszívózni, de ehelyett veszekedve csak annyi csúszik ki az a számon, már megint nekem kell…Tele haraggal, indulattal, frusztrációval, rosszul megfogalmazva, a legrosszabb időben. Nagy valószínűség szerint, ezt nem fogja senki sem megérteni, márpedig, ha nem értik meg mit szeretnék, úgy teljesíteni sem tudja senki, még akkor sem, ha egyébként nyitott lenne erre.

A felelősségvállalás margójára: hiába tudom mi a gondom, megfogalmazni is képes vagyok, de nem tudom felvállalni azt, hogy a cél érdekében teszek valamit, energiát fektetek be, és jó időben, jó helyen kimondom, megkérem, majd a folyamatot nyomon követve, következetesen be is tartom, hogy minden este szedje össze a szemetet, és megkérem legközelebb a porszívózásra. E helyett mit tesz az ember? Hiába mondtam, mégsem úgy történt, hiába, hiába, hiába….

Ez a 3 nagyon egyszerű lépése a cél eléréséhez, mégsem magától értetődő, sőt tanulandó is esetenként. A párkapcsolatok egyik alapja, hogy képesek legyünk megfogalmazni, kimondani mit szeretnénk, mik a gondolataink,  ezért a coachingon ezzel kezdünk. Aki megérti, és hajlandó energiát fektetni abba, hogy meg is valósítsa, az képes változásokat elérni. A változás a kulcsa egy szebb jövőnek, és egy a kulcs mindenki kezében ott van, csupán az ajtókat kell vele kinyitni.